خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم
تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه:
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!! 
مشترک گرامي شما برنده يک شوهر خوشگل شده ايد 
جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت
شتردرخواب بيند پنبه دانه
گهي لپ لپ خوردگه دانه دانه
مراجعه فرماييد.
باتشکر شرکت بشين تابياد
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
یک هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
بیست سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...
دخــتره اســـتاتوس داده :
دلت پاک باشد، کافی است
آن کسی که تو را خلق کرده است، اگر فقط دل پاک کافی بود، فقط می‌گفت:
«آمنـــوا» اینکه کنار «آمنـــوا» گفته:«آمَنُـــوا وَ عَمِلُوالصَّالِحـــات»
یعنی هم دلت پاک باشد،هم کارت....
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی هیــــــــــــزی!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…
هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟!
پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
خیلی نامردی…
چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی…
پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
برو از جلو چشام دور شو…
یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…
سلام علکم ! 
عیدتون با تاخیر مبارک باشه ! 
خوبید ؟؟؟
خوشید ؟؟؟
چه خبر ؟؟؟
ای بابا چرا میزنید حالا ! 
خب نبودم که آپ کنم ! 
سیبیلو چه خبر ؟؟
بی سیبیلا چی ؟؟
شمام خبری ندارید ؟؟
ای بابا ! 
دوروز پیش یه دختر رو بچه های گشت ارشاد گرفتند !
بعد از بازرسی بدنی اینا ازش اومد بیرون :
..........
.....
...
.
هههههه دیدید ؟؟؟
اینا اینقدر اشغال با خودشون حمل میکنند اینور و اونور !
فکر نمیکنید دیونه اند ؟؟
کلا جعبه لوزام همراه خودشون دارن !
میترسن یه دفعه دوس پسرشون وسط راه بگه بیا ببینمت
اونوقت جفت پا میرن تو یکی از دستشویی های عمومی پارک و بزک دوزک رو شرو میکنند !
بعد سر حساب میشن میبینند همونجوری خوشگل تر بودن !
خبر جدید رسیده ترشی دختر هم تازه وارد بازار شده من که ندیدم ولی عکسش رو فرستادن
ببینید :
دیگه بقیه عکس ها رو بدون شرح عنوان میزنم خودشون گویا هستن :
بله بله چیکار میشه کرد این موجودات درست بشو نیستند !
ما هم دیگه از راهای اصلاحی واسشون استفاده نمیکنیم !
بیشتر سعی میکنیم که فقط تماشاشون کنیم و بخندیم !
چند وقته میخوام یه کیلیپ بذارم ولی نمیشه
اخه وایرلسم کلا قطع شده واسه همین نمتونم آپلود کنم
خلاصه شرمنده آپ سر و ساده ای بود !
دفعه بعد اگه زنده بودیم جبران میکنیم !
پرچم ضد دختر بالاس 
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... گوساله مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر......... و..........بوووووووووووق ! ( شرمنده زیر ۱۸ از اینجا رد میشه بالاخره )
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه دمش گرم !
پرچم ضد دختر بالاس
همگی بپرین اینجا بدووووووووووووووووووووووینننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننن
دختر پسرا بدوینننننننننننننننن
mohammadreza151515.blogfa.com/#
اگه میخوای با مدیر در ارتباط باشین بپرین اینجا
chatroomiranzamin.ir/?Chat#
سيندرلا با نامادريش که اسمش صغری خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي کشيدي؟
سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک شيک توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت : اي بترکي ، گامبو ، کارد بخوره شکمت که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دختر خوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ، يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي زير دلش زده بود تصميم گرفت که ازدواج کنه .
رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم .....
مامانش : بعله پسر دلبندم ....
شاهزاده : من زن مي خوام .....
مامانش : تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ ديگه زن گرفتنت چيه؟
شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم .
مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج شي؟
شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از بي زني دارم مي ميرم ...... مامانش : من از فردا سراغ مي گيرم تا يه دختر نجيب و آفتاب مهتاب نديده و خوشگل مثل خودم برات پيدا کنم . خلاصه شاهزاده ديگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش يه دختر با کمالات و تحصيل کرده و امروزي براش گير بياره. يه روز مامانش گفت : کوچولوي عزيز مامان ، من تمام دختراي شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردني برات بگيرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردني؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمي فهمي ، براي اينکه مهريه بهش ندي، پس آخه تو کي مي خواي آدم بشي ؟ روز مهموني فرا رسيد ، سيندرلا و زري و پري هم دعوت شده بودند . زري و پري هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه انتر ، اما سيندرلا ، واي چي بگم براتون شده بود يه تيکه ماه ، اصلا" ماه کيلويي چنده ، شده بود ونوس شايدم ...( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبيه چي شده بود ) .
صغرا خانم حسود چشم در اومده سيندرلا رو با خودش نبرد ، سيندرلا کنار شومينه نشست و قهوه ي تلخ نوشيد و آه کشيد و اشک ريخت . يهو ديد يه فرشته ي تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با يه دماغ سلطنتي و چشماي لوچ جلوي روش ظاهر شد ....سيندرلا گفت : سلام....... فرشته : گيريم عليک . حالا آبغوره مي گيري واسه من ؟ .. سيندرلا : نه واسه خودم مي گيرم /فرشته :پاشو ببينم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن
سيندرلا : آرزو مي کنم که به مهمونيه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، ، کي جلوي راهتو گرفته دختره ي پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سيندرلا : چشم ميرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ ....
سيندرلا پا شد ، مي خواست راه بيفته . زنگ زد به آژانس ، ولي آژانس ماشين نداشت . زنگ زد به تاکسي تلفني ولي اونجا هم ماشين نبود . زنگ زد پيک موتوري گفت : آقا موتور داريد؟ يارو گفت : نه نداريم. سيندرلا نا اميد گوشي رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هي ميگي برو برو ، آخه من چه جوري برم؟ فرشته گفت : اي به خشکي شانس ، يه امشب مي خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبيا ببينم چه مرگته !!!! بلاخره يه خاکي تو سرمون مي ريزيم . با هم رفتند تو انباري ، اونجا يدونه کدو حلوايي بود ، فرشته گفت بيا سوار اين شو برو ، سيندرلا گفت : اين بي کلاسه ، من آبروم مي ره اگه سوار اين بشم . فرشته گفت : خوب پس چیکار کنم !!! سيندرلا گفت : يه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت مي خوره؟ .... فرشته : بعله مي خوره .....
سيندرلا : پس مبارکه انشاالله . خلاصه فرشته چوب جادوگريش و رو هوا چرخوند و کوبيد فرق سر آناناس و گفت : يالا يالا تبديل شو به پرشيا. بيچاره آناناس که ضربه مغزي شده بود از ترسش تبديل شد به يه پرشياي نقره اي. فرشته به سيندرلا گفت : رانندگي بلدي؟ گواهينامه داري؟....... سيندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بميري تو ، چرا نداري؟..... سيندرلا : شهرک آزمايش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم...... فرشته : اي خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ي يه سوسک بدبخت که رو ديوار نشسته بودو داشت با افسوس به پرشيا نگاه مي کرد . سوسکه تبديل شد به يه پسر بدقيافه ، مثل پسراي امروزي . سيندرلا گفت : من با اين ته ديگ سوخته جايي نميرم.....فرشته : چرا نميري؟........ سيندرلا : آبروم مي ره....... فرشته : همينه که هست ، نمي تونم که رت باتلر رو برات بيارم ....... سيندرلا : پس حداقل به اين گاگول بگو يه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختي بود حرکت کردند سمت خونه ي پادشاه. وقتي رسيدند اونجا ديديند واي چه خبره !!!!! شکيرا اومده بود اونجا داشت آواز مي خوند ، جنيفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تيليت مي کرد . زري و پري هم جوگير شده بودند و داشتند تکنو مي زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه مي رفت (آخه بي چاره صغرا خانم از بي شوهري کپک زده بود ) خلاصه تو اين هاگير واگير شاهزاده چشمش به سيندرلا افتاد و يه دل نه صد دل عاشقش شد . سيندرلا هم که ديد تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ي ملوسم منو مي گيري ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟ سيندرلا : 37 شاهزاده در حالي که چشماش از خوشحالي برق مي زد گفت : آره مي گيرمت ، من هميشه آرزو داشتم شماره ي پاي زنم 37 باشه. خلاصه عزيزان من شاهزاده سيندرلا رو در آغوش کشيد و به مهمونا گفت : اي ملت هميشه آن لاين ، من و سيندرلا مي خواهيم با هم ازدواج کنيم ، به هيچ ... هم ربط نداره .
همه گفتند مبارکه و بعد هم يک صدا خوندند : گل به سر عروس يالا ... داماد و ببوس يالا ... سيندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسيد و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهاي سال به کوريه چشم زري و پري و صغرا خانم ، به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کردند و شونصد تا بچه به دنيا آوردند
وای ی ی ی ی ی ی
خدا شفا بده
ینی عایا اینقدر ماشین گران شده که به صندوق عقب هم راضی هستین؟؟!!
گوشت تازه موجود است
لامصب عجب گوشتی هم هستا دهن ادمو اب میندازه
بدو بدو بدو ببر به شرط چاقو
روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!
از مربی بدنسازیم میپرسم:
از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟
میگه: از دستگاه خودپرداز بیرون باشگاه!!!
آناتومی قلب دخترا و پسرا ! 
این دختر دبیرستانی هایی که دارن از مدرسه با سرویس برمیگردن هیچ فرقی با مغولها ندارن اینو شک نکن!! :|
ورپریده ها تیکه هایی میندازن بهت که ذوب میشی!! :|
سالام خدمت پسرای عزیز و دخترای مریض چه طورید ؟ خوبید ؟
خوشید ؟ سلامتید ؟ و از این حرفا خوب حالا تو این آپ جدید میخوام از
سیاست دخترا وچند تا نقل و قول از دوستان هست که براتون بگم.خیلی با
حاله ها پس تا تهش بخونید و حالشو ببرید.
2- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
3- دوستی با پسرای باهوش
4- عشق با پسرای وفادار
5- ازدواج با پسرای پولدار
توجه کردین این دخترایی که تو سن 30 به بالا هستن ولی هنوز مجردن ازشون
سوال کنی میگن قصد ازدواج ندارم یا اینکه پسرا لیاقت منو ندارن!!!!
جدیدا هم که مد شده میگن من *فمینیستم*
حالا چي بپوشم؟
یعنی این به من ثابت شد!!!!
دخترا توسن 18 سالگی فقط به دکتر و مهندس با خونه و ماشین و تمام
امکانات فکر میکنن.....تو سن 24 سالگی میگن حالا مهندس یا دکتر
هم نباشه عیبی نداره....فقط پولدار باشه....تو سن 27 سالگی میگن پولدار هم نباشه
مشکلی نیست....فقط معتاد نباشه....تو سن 30 سالگی میگن نر باشه....
خرباشه...مهم نیست !!!!!!!!فقط منو بگیره که نترشم !
یه چیز دیگه خواهشا" نظر خصوصی نذارین.به امید یه آپ باحال توپ دیگه.
تجزیه و تحلیل کلمه های دختر و پسر:
سلام سلام سلام
خوبید ؟ خوشید ؟ سلامتید ؟
امروز میخوام براتون دوکلمه ی دختر و پسر رو تجزیه و تحلیل کنم.
حاضرید پس اول کلمه ی مقدس پسر و براتون تجزیه و تحلیل میکنم بعدم دختر و!!!
پسر:
پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن
بگن دوستت دارم.
س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.
ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.
دختر:
د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.
خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.
ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.
ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه
همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.
با حال بود نه .بگین ای ول آنتی گیرل برید حالشو ببرید.
اس ام اس ضدحال به دخترها
به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام
ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور
می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر.
آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن.
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم.
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه.
۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند!!!
تعبیر: قحطی شوهر در راه است.
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!!!
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت.
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا.
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه.
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است.
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره.
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!!!
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود.
فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید
با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن
یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه
گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی!!!
بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)
۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)
۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)
۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم)
۵– من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)
۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که
خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن.
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک
ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری!!!
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام
فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن.
دعای دختر مجرداللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی
رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا.
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی
خوشحال است میگویدبمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد.
و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید
ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی
در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر
عمه ی دختر خاله ی دامادهمسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از
سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود.
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن
حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود.
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن.
با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن.
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده
همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
قرن ما شیاطینی داره به نام زن که امامارو کشتن همین زنای پست
واسه وجود زن فقط سه رکن بسه تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله
رکن اول فقط شستن و پختن رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ
رکن سوم به رکن دوم وصله پس حکم وجود زن فقط بقای نسله
زن یعنی بد بختی یعنی دردسر یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در
نباید بذاری که دستش بره توی جیبت که رفتش پول با جیب تو قهر میشه
یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد که زندانو به زلیخا ترجیح میداد
روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو اصلا زن کثیف نسلش
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده
همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
قسم میخورم که یه شیطون توی دختره که تنها هدفش بدبختی یه پسره
از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش
رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته
اون وقت تو میمونیو با شبای سردت برات ثابت میشه که زن موجودی پسته
امام حسنم به دست زنش کشته شد حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده
امام رضام که عاقبت مامون کشتتش میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش
همین چند شخصیت برات بس نبود؟ تا بفهمی از این آهنگ قصدمو
از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده
همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم
بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه تنها عاملش به وجود زن بر میگرده
مگه حضرت علی نبود شاه مردان که اسمش میاد میلرزه کل دنیا
اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید
میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن
کلی آدم تو این واقعه مردن یه شهر ویران شد و از بین زود رفت
تخت جمشید به دست اسکندر آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت
اسکندر به تشویق معشوقش این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده
همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟ ناراحت نشو چون که باید بگم
از اون اول خلقت شماها پست بودین میدونی تحمل شما هستش زوری
سلام خدمت تمام پسرای گل و بازم دخترای خل!!!!!!!!
خب یه چیزی و میخواستم بگم.شما میدونستید چرا رقصیدن
دخترا تو ایران ممنوعه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟چون اگه توجه کرده باشین
اندی تو یکی از ترانه هاش گفته خوشکلا باید برقصن.
$$@@دخترای چینی@@$$
برومند ایرانی بسیاراست که از آن جمله می توان به موارد زیر اشاره کرد:
1- دختران چینی مانند کالاهای چینی ارزان هستند.
2- کم مصرف و پرانرژی هستند.
3- هر چیزی که به اونا بدین می خورن و گله و شکایت نمی کنن توی کشور
ما هم که تا بخوایین از خوراکی های مورد علاقه چینی ها فراوونه
(یکی از دولتمردان چینی گفته که توی کشور ما مردم هر جنبده ای رو
می خورند مثل ....به خاطر چندش آور بودن موجودات مورد
علاقه چینی ها از بردن نام موجودات معذورم)
4- شیربها و مهریه توی چینی ها رسم نیست ضمن اینکه توی قرارداد
با دولت چین می شه اینبند رو اضافه کرد که: شیربها و مهریه
به دختران وارادتی چین تعلق نمی گیرد.
5- توی هر لباس فروشی لباس مناسب سایز دختران چینی پیدا می شه
و نیاز نیست برای پیداکردن لباس مناسب سایز دخترای ایرانی کلی
مغازه و پاساز و مرکز خرید و ... رو گشت.
6- به خاطر کوچک بودن چشم دختران چینی کاری بد بزرگ آقایون به نظرشون
کوچیک می یاد و از این جهت خوش به حال آقایون می شه.
7- چون یادگرفتن زبان چینی سخته و یادگرفتن زبان فارسی هم برای
دختران چینی مشکله بنابراین زن و شوهر حرفای همدیگه رو
متوجه نمی شن و ترجیح می دن اصلا با هم حرف نزنن بنابراین دعوا و
کدورتی هم پیش نمی یاد.
8- از وجود نازنین مادرزن خبری نیست که این خودش یه نعمتیه.
9- ....
خلاصه فواید وارد کردن دختر از کشور چین زیاده بنابراین به مسئولین
دلسوز و علاقه مند به خوشبختی جوانان توصیه می شود در مورد
این مساله (وارد کردن دختران چینی) با جدیت موضوع را دنبال کنند چرا
که این کار دعای خیر خیل کثیر جوانان ایرانی را به دنبال دارد در ضمن
خواهش می شود دختران چینی با کیفیت و مرغوب رو وارد کنین...
$$##با تشکر از داش علی که این مطلب رو فرستاده دمت گرم##$$
میخواستم یه چیزی و بگم اونم اینکه مطالبی که تو این وب مینویسم
فقط واسه خندیدنه نه واسه توهین به جنس مخالف یا دخترا.
باتشکر مدیر وب ضد دخترا((مملی تی ان تی و ممد تتلو ))
میگن زن چراغ خونست راس میگن خوب!!!!!
می گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضی ها
طرفدار”چهلچراغ” شده اند
و بعضی ها طرفدار”صرفه جويی در مصرف برق“!
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
* دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را Gf می گويند.)
تحقیقات نشان داده است این لغت مخفف عبارتGERDSOOZFITILE
(فتیله گردسوز)میباشد.
(که در شرایط اضطراری روشنایی اندکی
می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و يک فوته!)
*معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتيک بودن قضيه!)
*همسر موقت:
لامپ کم مصرف!
* همسر دائم:
همان چراغ خانه.
* همسر مطلقه:
لامپ سوخته!
* همسر ايده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)
* سوال کنکور 90:
هدف وزارت نيرو از ايجاد خاموشی های اخير چیست؟
۱. يادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دريافت ماليات بر همسر!
۳. چند دقيقه سکوت نوری(!) به احترام بنياد ارزشمند خانواده!
۴. آيا شما هم شنيده ايد که لذت خانواده داشتن(!) در تاريکی چند برابر می شود؟!
تفاوت های جالب زن و دوس دختر!!!!!!!!!!!!!!!!!!
زن مثل تلویزیونه!!!
دوست دختر مثل موبایل !!!
تو خونه تلویزیون تماشا میکنی!!!
وقتی میری بیرون موبایلتو میبری!!!
وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی!!!
وقتی پول بدست میاری گوشی موبایلتو رو عوض میکنی!!!
بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری!!!
اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی!!!
تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه!!!
اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه!!!
تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه!!!
اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش!!!
معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله!!!
اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری!!!
تلویزیون کنترل از راه دور داره!!!
اما موبایل نداره!!!
و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )
اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی!!!
و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل.....
چرا به دختری که 8 تا دوس پسر داره میگن هرزه؟!!
اما به پسری که 8 تا دوس دختر داشته باشه میگن زرنگ؟!!
جواب:آخه قفلی که با 8 تا کلید باز بشه خرابه،
اما کلیدی که 8 تا قفلو باز کنه شاه کلیده.
بزن اون دست قشنگ رو به افتخار هر چی پسر زرنگه.
پرچم ضد دخترا همیشه بالاست!!!
مشترک گرامي شما برنده يک شوهر خوشگل شده ايد
جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايتشتردرخواب بيند پنبه دانه
گهي لپ لپ خوردگه دانه دانه مراجعه فرماييد.باتشکر شرکت بشين تابياد
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بارنمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول
ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و
کفش و کيف و ساک و سکه و شمش...
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه
شنیدیم این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه
آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
